애착과 신뢰

1. 애착(attachment)이란?

* 사람은 한사람과 강한 유대관계를 맺으려 한다.

* 건강하게 성장하려면 아이는 엄마나 돌보는 이와 따뜻하고 친한 관계를 계속 경험한다.

  이것은 엄마와 아이 모두 만족하고 즐거워하는 관계이다.(Bowlby,1969)

* 애착의 특징:

  (1) 돌보는 이를 가까이 하며

  (2) 두려울 때 위로 받고 안심하며

  (3) 환경을 탐색하는 기지이고

  (4) 그가 없으면 불안하다.

* 영아는 어른과의 관계에서 내적작업모형을 만든다. 이모형은 애착대상과 반복되는 경험에서 형성된다.

  인간관계의 틀이 되어  탐색, 돌보기(caregiving). 성행동에 영향을 미친다.

 

* 내적 작업 모형(internal working model)

(1) 애착 대상과 갖는 구체적인 경험의 기억

(2) 애착 대상에 대한 긍/부정적 태도와 믿음

    IF/then규칙("불편할 때 엄마는 나를 도울 것이다./돕지 않을 것이다.")

(3) 애착의 목표(예: 안심과 안전)에 필요한 정동(예: 기쁨, 두려움)과 사고(예: 탐색,노력)를 조절하는 절차적 지식

*  이 모형은 성인의 애착을 보여 주는 독특한 정동, 인지 그리고 행동 패턴을 산출한다.

  (예 : 나를 필요로 할 때 간섭하지 않고 격려한다.

 

2. 애착 유형(attchment styles)의 영향

* 낯선 이가 있는 상황 실험(Ainsworth,1978)

 Youtube Strange Situation Experiment.mp4

 엄마와 아이가 방 안에 있다.

 엄마의 참견없이 아이가 돌아다닌다.

 낯선 이가 들어와 엄마에게 말하고 아이에게로 간다.

 엄마가 조용히 방을 떠난다.

 엄마가 돌아와 아이를 달랜다.

 아이는 여러 행동을 보인다.

* 엄마가 다시 왔을 때 아이가 보이는 여러 행동(예: 매달리기, 울기, 미소짓기, 엄마를 응시하기)

 을 관찰하면 세 유형의 애착이 발견된다.

 

* 불안 회피형(15%)[미국 21%, 독일 35%]

 엄마가 들어오면 아이는 외면하거나 피한다. 기분이 별로 내키지 않고 건성으로 논다. 21%

 [엄마가 아이를 거부하므로 아이는 자신이 가치 없고 인정받지 못한다고 생각한다.]

 * 안심형(70%) [중국 50%, 영국75%]

  엄마가 돌아오면 좋아하고 안심하며 즐겁게 논다.65%

 [자신을 가치있는 존재로 보며 엄마를 도움을 주는 사람으로 생각한다. 엄마는 안전기지secure base이다.]

 * 불안 저항형(15%) [일본 27%,이스라엘29%]

  엄마와 접촉하기 원하지만 안으려면 밀치고 계속 흥분아여 제대로놀지 못한다. 14%

 [부정적인 자아, 주의 끌려고 지니치게 반응한다.]

 

* 애착은 경험에서 획득된다. 유전 요인은 애착유형에 영향을 주지 않는다.

* 다루기 힘든 기질의 아이가 언제나 불안 애착형이 되지 않는다. 아이의 요구에 민감하게, 적절하게 반응하는

   엄마는 변덕스런 아이를 안심애착형으로 바꾼다.

* 엄마에 대한 애착으로 아이는 다른 사람의 감정과 긴장을 이해한다. 아빠와의 애착으로 또래를 대하는 방법을 안다.

* 불안회피형과 불안저항형은 돌보기, 탐색, 성 행동에서 여러 적응 문제들을 겪는다.

* 애착장애 - 위험한 행동을 하거나 탐색을 억제한다.

 

3. 성인의 애착 유형과 주요 결과

* Hazan과 Shaver(1987)의 성인 애착의 측정

 회피형 " 다른 사람과 친하면 불편하다. 믿기 어렵고 의지하기도 쉽지 않다. 다른 사람과 친하면 불안하다.

             내가 편하게 느끼는 것보다 애인이 나를 더 가까이 하려한다."

 불안-양가형 " 내가 원하는 것만큼 다른 사람들은 나와 친하지 않으려는 것 같다. 애인이 나를 정말 사랑하지

            않고 나와 함께 있지 않으려 한다. 애인과 가깝길 원하지만 이 때문에 사람들이 놀랜다."

 안심형 " 다른 사람과 쉽게 친해진다. 그를 의지하는 것도 괜찮다. 버림 받을 것이란 생각이 들지 않는다."

 

* Bartholomew(1990)의 유형

 긍정적/부정적인 자기개념과 긍정적/부정적인 타인개념으로

  네 유형의 성인애착이 결정되어 인간관계에 영향을 준다.

 안심 (긍정적 자기, 긍정적 타인)

 집착 (부정적 자기, 긍정적 타인)

 무시 (긍정적 자기, 부정적 타인)

 두려움(부정적 자기, 부정적 타인)

 네 유형은 상대와 접촉, 성 선호, 정동의 표현에서 차이를 보였다.

 

* 70~80%의 사람들은 애착 유형에서 큰 변화를 보이지 않는다.

* 애착유형은 몇 주나 몇 개월에 걸쳐 변한다. 상황, 인간관계, 성격과 상황이 원인이다.

* 안심 애착형은 긴밀한 관계에 크게 만족한다. 소통을 잘하고 자기를 드러내며 감정을 잘 표현한다.

* 불안 집착형은 버림 받지 않을까 의심하고, 상대방보다 자신이 부족하지 않을까 걱정하지만 관계를 오래 유지한다.

  지나치게 회피적이고 불안한 사람들은 안심 애착인 사람들에 비하여 자신의 사회적인 환경을 더 부정적으로 본다.

  갈등상황을 왜곡해서 기억, 자기가 배우자를 덜 도와주었다고 생각한다.(Simpson 등, 2010)

* 무시형 애착이나 집착형 애착을 보고한 경도(mild) 우울 환자들은 앞으로 생길 사건(예: 관계의 단절, 개인의 실패)

  에 상당히 큰 스트레스 반응을 보인다.(Bottonari 등.2007)

* 어릴때 학대를 경험한 66명의 성인의 76%가 무시형, 두려움형 또는 집착형이었다.

  자신을 부정적으로 보는 두려움 형과 집착형 성인들은 외상 후 스트레스 증후군을 보였다.(Muller 등,2000)

 

4. 신뢰의 발달

 * 애착의 두 성분은 안심과 신뢰이다.

  안심 애착은 우리가 이 세상을 살아갈 때 언제나 의지하는 안전기지(secure base)이다.

* Eriksen(1950)의 심리 사회발달론

 부모는 출생 후부터 1년 반 사이에 영아의 기본욕구를 채워주어야 한다.

 caregiver가 영아에게 음식, 영양물, 안락, 그리고 애정을 주면 영아는 사람을 의지하고 믿을 수 있다고 생각한다.

 제대로 돌보지 않거나 학대받으면  이 세상이 예측할 수 없고 믿을 수 없고 위험하다고 생각한다.

   ->  세상을 탐색하거나 하지 않고 신뢰(희망)나 불신이 생긴다.

 

* 신뢰는 누구를 의지할 수 있다는 기대이다.

  신뢰때문에 사회적인 삶을 예측할 수 있고 함께 일하며 공동체를 형성한다.

  안심 애착형은 낯선 이와 관계에서 그가 믿을 만한 사람인지를 빨리 체크한다.

  신뢰는 두 사람 모두에게 유리한 결정을 계속하는 상황, 어느 한 사람이 상대방을 위해 희생하는 상황에서

  검사, 평가된다.

  신뢰 검사 후 상대의 행동의 원인을 파악하고 결과에 따라 긍정적/부정적인 정서를 경험한다.

  검사를 되풀이 하고 정동을 반복한 후 상대를 믿고 안심하는 관계를 맺는다.

* 신뢰의 맹점 : 상대에 관한 새 정보를 찾지 않는다. 상황의 압력이나 욕심때문에 배신한다.

 

* 애착 유형과 결혼 생활(Clark 등.2010)

  규범에 따라

  공유적 규범 - 상대의 필요에 반응하여 채워 주므로 부담을 느낄 필요가 없다.

  거래적 규범 - 상대가 필요를 채워주면 득실을 따지며 그 값을 지불한다.

  Clark 등은 부부관계를 2년 동안 관찰

  불안 애착인 사람들보다 안심애착 사람들이 거래적 규범보다 공유적 규범을 더 따랐다.

  안심 애착인 사람들이 불안애착인 사람들보다 부부관계에 만족하고 차분하다.

 

5. 중년의 애착과 탐색

* 중년 부부의 경우 애착은 배우자의 목표 추구와 성장에 기여한다.(Feeney,2010)

* 남편/아내가 자기를 믿고 의지함을 아는 배우자는 능력을 키우며 목표를 달성한다.

* 배우자가 열심히 하는데 간섭하면 이을 잘 못하고 자존감과 효율성이 떨어진다.

* 배우자가 일할 때 격려하면 그 일과 활동을 더 좋아하며 목표를 달성하기 쉽다.

      -> 돕지만(available)  간섭하지 않으며 (nonintrusive) 격려하는(encouraging)행위가

  중년의 목표 추구와 관계 성장에 기여한다.

* Availability

 남편/아내가 어려운 상황에 처하면 하던 일을 접어두고 아내/남편 곁에 있지는 않다.

 남편/아내가 어려운 상황에 처해 그가 필요로 할 때 곁에 있다.

* Intrusiveness

 아내/남편이 힘든 일을 할 때 때로 간섭한다.

 아내/남편이 힘든 일을  할 때 간섭하지 않으려고 조심한다.

* Encouragement

 나의 기호와 맞지 않으면 남편/아내가 그의 목표를 추구하지 않도록 한다.

 나는 남편/아내가 새 일에 도전하도록 격려한다.

                                            (Feeney & Thrush, 2010)

 

성숙한 인간관계를 위한 물음

 * 나와 상대방은 need, care, trust, tolerance의 각 단계를 충실히 밟고 있는가?

   care가 부족했는데도 믿어달라고 하지 않았는가?

* 나는 상대방이 기대와 다르게 판단하거나 행동해도 너그럽게 받아들이는 가?

* 나와 상대방은 안전기지(secure base)에 있는가?